Tirem-me esta vaca de minha casa!

Acordei. Pior. Acordei estremunhado. Pior ainda. Fui acordado. Pior pior ainda. Fui acordado por um qualquer silvar irritante. Quase a rebentar de instintos assassinos e após chocar três vezes com o armário, lá consegui chegar à sala de onde, pelo menos aparentemente, o ruído provinha – e não é que lá estava uma vaca, descrevendo órbitas elípticas em volta do candelabro sec. XVII banhado a ouro, ruminando umas estranhas ervas com um ar deliciado e deixando escorrer, por entre sorrisos, uma espessa saliva esverdeada? Que chatice! Logo havia, ontem à noite, a porcaria da janela de ter ficado aberta!

(Momento de dúvida e hesitação: Mas... não seria uma mosca? Não, não pode ser, as moscas não ruminam, que estupidez a minha!)

(Bom, de volta à realidade). Tentei enxotá-la... nada. Tentei suborná-la com um pato de loiça extremamente giro... nada, nenhuma reacção outra vez. E agora, com aquela vaca ali, como é que eu poderia ter uma vida normal? Bom, na verdade também já não tinha...

Não interessa, adiante. Passei o dia a tentar pô-la a andar dali para fora mas, depois de muitas tentativas e de muito ruminar mental (acho que já começava a ter ataques de mimetismo...) tentando descobrir uma saída para esta crise - e para ela, principalmente -, pensei para comigo: “Isto só vai lá com uma solução radical!”

Assim fiz. Aproximei-me dela, fiz o meu olhar sério nº 49 e disse com firmeza:

- Sobreiro!

Abruptamente, a órbita da vaca começou a fazer algumas oscilações bruscas que, pouco depois, pararam, estabilizando o vôo; no entanto, a órbita parecia agora menos elíptica e mais circular. Pareceu-me ouvi-la dizer “sendo uma circunferência um caso particular de uma elipse, por definição também ela é uma elipse, minha grande besta!”; mas preferi fazer-me de surdo – afinal quem é que era aquela vaca para me dar lições do que quer que fosse?

- Sobreiro! – repeti convicto.

A vaca abanou novamente mas, tentando resistir, passou a uma estranhíssima e defensiva órbita rectangular o que é, manifestamente, uma impossibilidade física. Então mas... seria ela também movida a motores de propulsão de improbabilidade infinita? Teria ela mecanismos de defesa auto-imunes-de-geo-biogás-mega-macro-K27-ou-seja-poderosos-à-brava? Seria já um upgrade de uma vaca topo de gama? Será que Deus põe um nariz vermelho para brincar ao Carnaval? Já eram dúvidas a mais para o meu modesto cérebro. Mas ignorando deliberadamente os riscos que corria, continuei a investida sem hesitação, pensando “que se lixe, isto assim é que não pode ficar, tanto mais que ela usa um relógio vermelho com ponteiros azuis o que, só por si, já denota uma grande falta de gosto”.

- Sobreiro! – insisti e insisti e insisti e insisti...

Abreviando. Depois de mais cerca de quinze impiedosos ataques com a palavra “sobreiro”, a vaca não conseguiu resistir. Com estrondo caiu ao chão, chorando e implorando:

- Pare, pare, não aguento mais, eu vou-me embora para a semana!

- Sobreiro!

- Está bem, amanhã.

- Sobreiro!

De facto, não aguentou mais. Ainda acabava eu de pronunciar a palavra assassina, já ela voava dali para fora, partindo a janela que entretanto, e com as correntes de ar geradas pelas várias órbitas, por azar se tinha fechado.


Por uma estranha e infeliz coincidência, mal isto acontecia ouvi o barulho de uma chave rodando na fechadura - era a dona da casa. “Estou tramado”, pensei. Rapidamente me escondi por detrás de uma lâmpada do candelabro e esperei que anoitecesse para a morder – é que toda esta crise fez-me cá uma fome!...