G-20

I

Estava o G-20 posto em sossego, quando alguém perguntou:

- Então e o Zé António?

Silêncio. Perplexidade. Desmaios. E o Zé António? Esqueceram-se todos dele? Então… mas ninguém se lembrou da importância decisiva do Zé António? Como é que isto foi possível?! Liguem já ao Zé António! Imediatamente!

II

Estava Zé António posto em sossego quando lhe telefonaram a pedir – melhor, implorar – para se juntar à cimeira do G-20, de forma a iluminá-los no modo como haveria de ser resolvida a crise económica mundial; e, já agora, a paz universal e os problemas intestinais de Luís Freitas Lobo.

Zé António limitou-se a arrotar. Mas o Mundo estremeceu e parou. Todos meditaram profunda e profusamente na resposta. Finalmente, os mais próximos concluíram que o bacalhau quer alho.

No entanto, o Vaticano achou que isso significava que em África era estúpido usar preservativos.

No entanto, o Pentágono concluiu que ele teria sugerido que o melhor seria bombardear qualquer coisa.

No entanto, o FMI deduziu que as taxas de lucro deveriam ser ainda maiores.

No entanto…

(Em Delphos, a Pitonisa suicidou-se.)

III

Estava Inês posta em sossego quando apareceu um poeta, falando-lhe em Fortuna. Ela abateu-o com uma G-3, voltou-se para o outro lado, abraçou Zé António e adormeceu. Durante exactamente 20 minutos. Até ele lhe ter descoberto o ponto "G".