Marta

- Estou?
- Está sim, boa noite, daqui fala a Marta, em que posso ajudar?
- Boa noite. Olhe, é assim: numa de improviso e loucura saudável, meti-me no carro com o meu marido e viemos para o Algarve. Mas, agora que chegámos ao quarto... avariou-se!
- Não se preocupe – nós vamos já tratar disso.
- Ah, sim? Então como?
- Bom, para já mandamos aí um psicólogo, um fisioterapeuta, um enólogo e um pato de loiça para resolver o problema.
- Um psicólogo, um fisioterapeuta e um pato de loiça ainda percebo, mas... um enólogo?? É que o meu marido não bebe!
- Por isso mesmo – talvez seja isso que lhe falta! Não podemos excluir qualquer hipótese.
- Ok, é pelo seguro, já percebi.
- Exactamente. E enquanto o seu marido não está funcional, enviamo-lhe um marido de substituição. Pode fazer-me uma descrição dele, para lhe enviar um similar?
- Concerteza. O meu marido é alto, elegante, olhos azuis, corpo de estátua grega, hálito a flores...
- Espere, espere! Desculpe, mas nós, na “Ok tanga-seguros”, estamos muito avisados contra fraudes – se a senhora estiver a prestar falsas declarações pode vir a ter graves problemas com a justiça, apesar de estarmos em Portugal.
- Tem razão, desculpe, estava a fantasiar. Na verdade é baixo, careca, gordo, arroto a cebola e pés de queijo. Mas, peço-lhe por tudo, Marta, por tudo o que tem de mais sagrado, peço-lhe, prefiro que me envie um operário de substituição acabadinho de fazer 57 horas extraordinárias numa mina de enxofre do que um similar.
- Ok, vou ver o que se pode fazer. Já que falamos com tanta sinceridade, deixe-me chamar-lhe à atenção para um aspecto – sou contra o determinismo simplista e contra os diversos equívocos de interpretação nas leituras ratzelianas.
- E...?
- Bom, para além disso, estamos na semana da promoção.
- Promoção? E de quê?
- Bom, é variável, mas este ano, concretamente, temos a promoção “Orgia Negra”.
- “Orgia Negra”, mas o que é isso?
- É simples...
- Espere, espere, antes de continuarmos; posso tratá-la por Ângela?
- Por Ângela?... Bom, pode ser, lá dizem que o cliente tem sempre razão, não é? Mas, já agora, pode dizer-me porquê?
- É que não a conheço de lado nenhum, não temos qualquer intimidade – e eu detesto tratar pelo nome próprio quem não me é próximo.
- Ok, está bem.
- Bom, continuando...
- Dizia eu que temos a promoção “Orgia Negra”, à base de uma tribo africana e de papagaios louros.
- Então, mas... e não pago mais por isso?
- É só mais um pouco, mas vale a pena – digo-lhe isto por experiência pessoal!
- Ok, está bem, então pode enviá-los. Mas... espere... o meu marido pergunta se pode ficar a assistir.
- Concerteza. Mas aí terá de comprar, pelo menos, uma pizza extra-cogumelos.
- Está bem, o meu marido come-a enquanto assiste. Já agora, vai demorar muito?
- Claro que não, já está tudo a caminho. Ah, lembro-me agora, também temos o “L-pacote”, em que eu também estou incluída.
- ...
- Estou?
- ...
- Estou?, atende cabra, daqui fala a Marta, a Marta, a famosa Marta, a gaja dos anúncios, ouviste?!
- ...
- ESTOU???!!!
- Desculpe Ângela, estava só a fazer uma última tentativa de resolver o problema manualmente.