O senhor presidente é uma pêga fascista

Terça-feira passada cheguei à conclusão que o senhor presidente é uma pêga fascista. Era meu imperativo cívico denunciá-lo.

Fui aos jornais. Nada. Todos acharam que eu tinha enlouquecido, que umas quequitas do senhor presidente com uns amigos de ocasião não tinham nem interesse, nem problema nenhum - tanto mais que, impoluto como era, de certeza que declarava todos os lucros em sede de IRS e fazia os correctos descontos para a Segurança Social. Ah, e até que, assim, o senhor presidente fomentava o convívio entre diferentes raças e classes sociais e, inclusivamente, contribuía para a diminuição do conflito de gerações - já para não falar na alegria proporcionada a dois canários, um burro e um fox terrier. Segundo eles (os jornalistas, claro), eu não seria mais que um alarmista e assim e coisas. Como último e definitivo argumento, esgrimi que a cruz suástica tatuada no rabo que o senhor presidente assiduamente exibia em público não seria, decerto, um bom exemplo para a juventude - mas, por essa altura, já falava sozinho no separador central da avenida, depois de pontapeado por um armário disfarçado de gorila.

Fui à televisão. Nada outra vez - o assunto “não era nada de especial”. Nem me quiseram ouvir pois tinham “mais que fazer”, já que estavam a preparar um programa sobre o aquecimento global, a que se seguiria um debate relacionado com o nosso sistema político. Ainda se eu tivesse descoberto uma nova receita de mousse de chocolate, vá que não vá, poderiam pensar em interromper a emissão e pôr no ar em directo, mas aquilo...

Fui aos urinóis do Rossio. Mijei. Cumprimentei o senhor presidente, desejei-lhe boa sorte e vim-me embora, não sem antes lhe ter dado duas rapidinhas por apenas 20 euros. Ao que parece, chegou a promoção de Outono.